Le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages.

Le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages.
Mon prénom Céline, pseudo Hillaya.
Pourquoi Hillaya? Alors petit cours d'étymologie Hillaya est un prénom grec ancien qui signifie "celle qui aime rire".
Et oui je peux rire à longueur de journée... Rester naturel c'est ce que je préfère!!! Seulement me faire prendre pour une conne j'aime pas vraiment ça et les gens hypocrites non plus, je sais qu'ils sont nombreux malheureusement! La vie est dure et mon arme pour combattre les moments dures sont mes vrai ami(e)s, mes parents, et le rire!!!!


Ma vie si je devait la résumer, cela ressemblerais à bcp de pleures, des envies d'en finir, malheureuse pour une vie qui me met au défie aussi souvent qu'elle peut... mais aussi de grands bonheurs. Ma recette du bonheur, c'est simple : ma tite famille, mes amis (EUX)... De ♥ l'amour ♥ à en mourir, j'en donne et ils m'en redonnent que demander de mieux pour gommer tout les petits (et gros) tracas...


Qui suis-je? Une personne naturelle, sensible, légèrement perfectionniste, tétue (parfois), maternelle (bcp), avec des valeurs, des principes...


Vivre oui, mais heureuse...





Mon Passé : ma douleur, mes joies
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# Posté le mardi 14 août 2007 11:27

Modifié le lundi 28 septembre 2009 14:35

Si tout pouvait être simple...




La vie est un chemin difficile a vivre. Le bonheur n'est que distraction, mais ces moments là, je les garde tout au font de moi et les fait vivre sur commande. Le seul soucis c'est qu'il en est de même de mes souffrances... Mais si je suis toujours là c'est pour dire à cette putain de vie qu'elle ne m'aura pas et que je lui volerait tout les moments de bonheur qui passeront à ma portée!!!!!!!!!!!!!!!!!






Il n'y a pour l'homme que trois événements : naître, vivre et mourir. Il ne se sent pas naître, il souffre à mourir, et il oublie de vivre.




Un jour je me rappel de moments insoutenables que j'ai écris pour ne pas oublier de vivre...


"Je saisie cette boîte, je m'enferme dans ma chambre, j'ouvre cette boîte, je vide son contenu dans ma main, je suis en larme, je ne distingue plus tout ces comprimés, je l'ai met tous dans ma bouche, je veux mourir et là... je pense à la tristesse que ça aurait sur mes parents... J'ai peur, je suis anéanti, je ne m'aime plus, mais lui je l'aime ! J'en avale quelques uns, je titube jusqu'à mes parents, et je leur dis que j'ai fais une bêtise, ma mère s'empresse de téléphoner au docteur, qui lui dit que je vais bien dormir mais que j'en avais pas avaler assez pour que ça soit dangereux pour moi. Et là, mon calvaire commence."



Comme l'a écrit Elie Wiesel : "On ne souffre pas seul, on souffre toujours avec ceux qui souffrent à cause de votre souffrance." c'est l'unique raison qui pousse à vivre, avec le smile!





Si tout pouvait être simple...
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# Posté le dimanche 20 avril 2008 12:37

Modifié le vendredi 25 septembre 2009 18:32

Quand la vie me fais mal... Quand les souvenirs m'envahissent et me blèssent...

( article en construction)

Lorsque je ne vais pas bien, ou que je suis énervée, ou même lorsque je suis heureuse, je ressens le besoin de peindre ou même de dessiner...

Lorsque je regarde tout ses dessins, je vois mes peines, mes moments de tristesses, de rages et même mes rares moments d'euphories...

Lorsque je les contemple, souvant, je pleurs, mais je me sens tellement vivante à ses moments là...

Lorsque je dessine, tout mes peines, mes souffrances, ma rage se calme, s'atténue, comme si je les couché sur le papier, comme si toutes mes émotions passées par ce crayon gras... Ces émotions vivent dans ces dessins, ces dessins c'est ma vie, ma vie c'est le dessin, je me sens lié à eux. Je perdrais beaucoup s'ils disparaissaient, beaucoup plus que de simples photos, car elles ne vivent pas, elles sont figées dans le temps...

S'il ne m'arrive plus de dessiner aujourd'hui ce n'est pas parce que je ne ressens plus rien, c'est tout simplement que j'ai vécu une grande tristesse qui m'a affaiblie moralement et physiquement. J'ai du me fortifier et apprendre beaucoup de choses... Je vais reprendre le dessins pour dessiner encore et encore, coucher sur le papier tous mes petits bonheur, et peut être que j'arriverais à redessiner l'Amour! J'espère en tout cas parce que c'est ce que j'aimais le plus...

Je veux pouvoir donner à mes dessins toutes les émotions que je pouvais leurs transmettre et même encore davantage!!




Quand la vie me fais mal... Quand les souvenirs m'envahissent et me blèssent...
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# Posté le samedi 30 août 2008 17:41

Modifié le mercredi 16 septembre 2009 16:30

"L'amour est la poésie des sens."

...en construction...


Aujourd'hui est un nouveau jour... Celui d'un nouveau départ. Qui n'a jamais rêver s'offrir une nouvelle vie, de nouvelles espérances sans pour autant détrôner ses vieux rêves?


Se donner cette chance n'a pas était facile, ceci ne c'est pas fait du jour au lendemain, mais quel soulagement de voir que tout ce travail porte enfin ses fruits! Tout ce travail, tout cette souffrance, toutes ces larmes...


Les nouvelles règles fixées ont été particulièrement dures à respecter, tellement différentes des précédentes, mais plutôt bénéfique.


Ce lancer et ne pas regretter, se donner la chance d'oublier, la chance d'avancer! Ne pas avoir peur de demain, pas facile quand on veut toujours tout vouloir contrôler et anticiper... que d'énergie perdu pour rien...


Rêver de simplicité parait facile, et banale, mais pas pour moi. 22 ans, et pas que du rose, la vie ne fait pas que des cadeaux mais je la remercie d'avoir fait de moi ce que je suis aujourd'hui. J'ai beaucoup appris malgré moi, et j'ai encore beaucoup à apprendre... Ce qui ma fait tenir à travers toutes ces épreuves sont indéniablement l'amour de ma famille proche... Je les en remercie et ne cesse de leur montrer ma gratitude!


Aujourd'hui, reconstruite, la vie me fait moins peur, les gens qui veulent du mal son tenu loin de ma vie. Rassurée par des évènements nouveaux, des sentiments que je pensais ne plus pouvoir ressentir... Aimer parait simple, et pourtant, en pratique... tout un tas d'appréhensions me retenaient prisonnière m'empêchant d'avancer. Je ne dirait pas qu'aujourd'hui je me lance à corps (ou à coeur) perdu, mais je sais prendre beaucoup plus de recule, LUI ma permis de reconnaitre mes sentiments.

Il me donne de nouveau envie de rêver...


Se sentir vivre en toute simplicité, rêver... Je ne vise pas plus, le plus simple me va totalement. "Vivre", étrange de dire ça, après toute ces années à penser son contraire. La vie ne fait pas que des cadeaux, nous le savons, c'est un dure apprentissage, aujourd'hui, elle a mis sur ma route du bonheur qui me tend les bras, alors je remballe la rancune que j'ai envers elle, et fais comme si elle m'avais toujours sourie, comme je l'ai toujours fais même si ça na pas toujours était facile de retenir toute cette haine que j'avais contre la vie qui m'était destinée. Tant de souffrances passé, place à un peu (ou beaucoup) de bonheur, je serais faire avec!! ^^


Je dis OUI au bonheur!!
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# Posté le vendredi 25 septembre 2009 18:03

Modifié le samedi 26 septembre 2009 13:21

Réflexions diverses

De relire tout ces précédent écris me montre à quel point il y a eu de grosses douleurs, celles-ci ont été si profonde que relire les mots que j'ai écris me replonge dans cette douleur. Je me souviens à quel point j'étais fascinée par la mort. Déjà petite, au fond de moi je la désirée. Dire que vivre me terrifiais alors que mourir me rassurais me fais froid dans le dos aujourd'hui.

Quelque part je ne peux m'empêcher de penser que vivre ce n'est rien d'autre que de mourir un peu chaque jour. Je sais que tout ça peux faire peur à beaucoup de gens de savoir que je peux penser de cette façon mais suis-je pas proche de la vérité. Depuis la nuit des temps on explique la Vie par la Mort. Ce qui me fais oublier le sens de tout ça c'est les sentiments, à ce moment là le temps s'arrête, et je ne pense plus à rien, juste à profiter de ces moments uniques.

Penser à demain me terrifie, demain veut pouvoir dire que ce bonheur continue, ou alors demain signifie que tout va se noircir et que cette spirale qui m'a entrainé avec elle depuis des années va m'entrainer avec elle.
Penser c'est quelque fois plaisant et d'autres fois si sombre...

Quand la vie a un nouveau sens, c'est difficile de se faire de nouvelles marques, celles qui rassurent. On pense pouvoir maitriser tout un tas de choses alors qu'en réalité on en maitrise pas la moitié. Vivre au jour le jour c'était une nouvelle philosophie, mais passé un certain point (notamment dans les sentiment), on a beau se dire je vis au jour le jour, je ne souffrirais pas, c'est des fausses idées, mais elles rassurent. Mais pourquoi se mentir encore un peu plus? J'ai peur d'avoir perdu de mon identité, des changements assez important, je me trouve quelques fois moins "humaine" dans le sens où je n'arrive plus à montrer ce que je voudrais. Trop de méfiance envers mes sentiments, et pourtant j'y tiens j'ai toujours beaucoup marché avec ça. Aujourd'hui ils m'handicapent. J'ai vraiment peur de dire que je suis heureuse, et pourtant...
Peur d'être heureuse, parce que heureux rime avec malheureux, et ça je n'en veux plus. Plus envie d'être déçue que ça soit par moi ou par les autres.

Mes nouveaux objectifs ne plus garder pour moi ce qui me fais peur, ce qui me fais mal, et de dire le plus souvent même si c'est dure ce que je ressens, leurs dire que je les aimes, lui dire que je l'aime et qu'il comprenne une fois pour toute que c'est pas un mot dis juste pour faire beau, que c'est mon c½ur à nu qui parle.
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# Posté le vendredi 06 novembre 2009 17:01